回忆中的爷爷与奶奶

昨天在办公室，同事们谈论梦境，一位同事说梦到亲人去世是好事，寓意长寿。我虽不迷信，但那一刻，我心中默默祈祷这真的意味着奶奶在天之灵能够安息。

小时候，我的生活在爷爷与外婆外公的庇护下展开。与爷爷生活的日子里，情感复杂且深邃。妈妈总告诉我，爷爷重男轻女，对我似乎并不疼爱。这些话语让我与爷爷之间始终存在隔阂，害怕与他沟通。

记忆中，爷爷每天都在忙碌。他需要照顾四个小孩和一个瘫痪的奶奶。每天清晨，他会为家人准备热腾腾的早餐，然后带奶奶到门口晒太阳。中午，他会为奶奶准备蒸肉饼和专属的饼干，这些美食总是让我们小孩眼巴巴地看着。尽管爷爷总是责备我们偷吃，但他更怕奶奶饿着。下午，他喜欢去附近的麻将馆放松一下，这样随时能响应奶奶的需求。

我们这四个不懂事的小孩，常常嘲笑奶奶的身体状况，说出一些不雅之词。奶奶总是默默隐忍，而爷爷偶尔责备我们。这些伤人的话语渐渐成为我们的日常。记得有一次，因为爷爷不给我钱买课外书，我在客厅里发脾气。当时爷爷去打麻将了，我把气撒在坐在椅子上的奶奶身上。奶奶一直安慰我，那是我第一次对她那么凶。后来只记得爷爷悄悄给我买了课外书的钱。

一次见到奶奶，她戴着橘红色和黑色相间的帽子坐在藤椅上晒太阳。她笑着叫我名字时，我感到她比任何时候都要和蔼可亲。那时我还不知道她已经病入膏肓。我跟她炫耀学会了织围巾时，她笑着夸赞我。然而不久之后，奶奶去世了。家里仿佛失去了温度，爷爷开始独自生活。

没有奶奶的家里变得冷清许多。爷爷不再早起做早餐，客厅的灯也从昏黄变成了冷清的白炽灯。他变得更加沉默寡言，要么在房间里看电视，要么外出打麻将。我在爷爷房间里看电视时，曾偷吃过他藏起来的饼干。妈妈让我告诉爷爷每天都要为我蒸肉饼时，他却故意做得难吃或故意忘记做给我吃等很多细微的事情都让我感觉理所应当受这样的待遇。然而当我把这些遭遇告诉妈妈时她也只是轻描淡写地说是爷爷的固有观念所致并没有给予我更多的帮助和支持这使我在后来的日子里对爷爷充满了怨言和不理解当我想寻求他的帮助时他总是以各种方式回避我久而久之我对他的感情变得冷漠和疏远有一次被朋友母亲责备后我深深感受到自己在爷爷家的生活状态是如此的不堪和邋遢这让我对爷爷的怨恨又增加了几分但同时也激发了我改变现状的决心希望我能通过努力赢得尊重和理解最终与爷爷和解重拾那份深厚的亲情之爱在成长的过程中，我逐渐意识到自卑和胆小的情绪并非天生，而是源于原生家庭的影响。我一直以为自己的孤独和不善于表达是自身的缺陷，然而随着岁月的流逝，我渐渐明白，原来我从未被真正的爱过。

去年，爷爷生病的消息传来，我仅在过年回家时听父母提及。他频繁咳嗽，频繁出入医院，这一切我都只能通过家人的叙述来了解。爷爷召集兄弟几个开会，向儿子们报销医疗费用，这让我感到家庭的疏离和矛盾。因为分家产的事，兄弟四个曾闹得不可开交，甚至吵架打架，我也曾埋怨爷爷。自那以后，和堂姐堂弟的关系变得尴尬，路上偶遇也只能装作不认识。

春节那天，爷爷照例来到我们家发压岁钱，我见到他带着黑色皮帽，脸上满是未刮干净的白色胡渣，眼眶浑浊无神。他冲我们笑了一下，露出后槽牙掉了几颗，让我意识到爷爷真的老了。他一边咳嗽一边从棉袄内衬里掏出一沓钱，动作缓慢地数了几张，递给我和妹妹压岁钱。我虽感到尴尬，但也克制住自己，接过压岁钱。

看着爷爷步履蹒跚地离开，我的鼻头一酸，眼泪模糊了视线。我回想起过去的种种委屈，责怪躺在病床上耄耋之年的爷爷，责怪把我寄养在爷爷家的父母？或是大闹一场，把如今遇到的羁绊全部归结于他们？但当我得知爷爷已经出院的消息时，我感到如释重负，庆幸亲人还在。

生命脆弱，如同秋天的叶子，随风飘落。再多的埋怨和不甘，在脆弱的生命面前，都显得微不足道。对于童年的遭遇，我谈不上原谅，也没有释怀，而是将其深深种植在记忆的丛林里。如今的我更加明白，不应该擅自给谁施加罪名。在血浓于水的亲情里，我们本就彼此纠葛，也彼此救赎。

今年5月份左右，爷爷病情加重，手术结束后的住院让我深感焦虑。妯娌们轮流看护，做饭给爷爷吃。妈妈告诉我她会照顾好爷爷。我开始反思过去的种种回忆，那些委屈、怨恨在生命的脆弱面前显得如此微不足道。我意识到我们之间的纠葛和救赎是真实的存在。于是我不再抱怨过去的遭遇，而是更加珍惜现在拥有的亲情。

当我问妈妈爷爷的状况时，她告诉我爷爷已经出院了。我感到如释重负的同时也有庆幸之情涌上心头。生命是如此脆弱而珍贵我们应该珍惜每一刻的时光陪伴家人、关爱彼此。这场经历让我更加明白亲情的重要性以及生命的脆弱和短暂。从现在开始我要更加珍惜与家人的时光不再让遗憾和埋怨占据我的心灵。